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Sono sul cornicione fatto in pietra di questo ponte perché ho l'intenzione di suicidarmi. Quante ne ho dovute sopportare in questi anni prima di arrivare a quest'ultima sponda, non ne posso davvero più, credo che sia l'unica cosa che davvero possa fare oramai, nessuno si interessa di un povero giovane perso tra i tormenti che la vita gli infligge. Prima di venire qui, ho lasciato solo un biglietto a Chiara, l'unica che di me se ne importata qualcosa, una ragazza col cuore gigantesco quasi grande come una montagna, mi ha dato così tanto negli ultimi due anni che avvolte quasi mi veniva voglia di chiederle di unirci nel Sacro vincolo del matrimonio, ma uno come me cosa le poteva offrire, nulla, uno come me che non ha casa, non ha soldi come l'avrebbe fatta vivere, lei merita il meglio, merita davvero qualcuno che ha tutte queste cose e che le doni tanto affetto. forse solo questo potevo offrirle davvero, il mio affetto, ma si sa le donne vogliono anche il resto e anche se lei è una brava donna dentro di se sono certo che desidera un uomo che le possa dare anche tutte quelle altre cose.. L'amore oramai mi tormenta, se non posso averla è inutile che io continui a vivere, che senso avrebbe restare qui senza di lei, continuerei soltanto a farmi del male.
Non capisco una cosa però, fino a quando stavo raggiungendo questo posto che ho scelto come tomba per il mio corpo diciamo per resto dei secoli ero più deciso che mai a fare questo passo e ora che sono qui, penso e ripenso a lei. Nemmeno un bacio le ho mai dato, la consideravo troppo bella per meritarmelo, questo è il problema, però so di amarla, ed è altrettanto certo anche che lei qualcosa per me prova, ma è troppo orgogliosa per ammetterlo. Le ho scritto una sorta di lettera, dove le spiegavo ciò che mi spingeva a farlo, quindi le ho anche confessato finalmente di amarla. Le ho anche scritto dove poteva venire a trovarmi..
Sono cresciuto da solo perché i miei genitori mi lasciarono in una di quelle casa famiglia quando ero piccolo e quindi sin da bambino ho dovuto imparare a cavarmela da solo e se qualcuno a quell'età mi avesse detto che oggi a venti anni di distanza avrei provato a fare questa cosa magari me lo sarei mangiato, adesso però non sono più così, forse quando ero bambino ero più maturo di oggi :(....
Lo faccio o non lo faccio questo è problema. Udire la sua voce in lontananza restringe i tempi, quindi se davvero voglio farlo è adesso il momento giusto, e lo faccio, mi butto. Il mare sottostante è distante dal ponte per più di venti metri e il mio elevato peso mi farà schiantare al suolo magari cosi facendo riuscirò finalmente a raggiungere quella pace interiore che in vita non ho mai raggiunto..